酒桌故事会
2013年11月8日，适逢中国第十四个节，花边新闻报的们从全国各地、从海外纷纷赶回报社庆祝。庆祝会上，先是社领导讲话，接着是表彰先进，然后是先进代表发言、表态……一直开到中午。最后，在欢乐的气氛中举行了盛大的酒会。
坐在一号桌的是报社领导班子成员，坐在第二号桌的是在工作中成绩显著的骨干们。他们是老王旗、资深张海洋、能吃苦的、采访组长李秀林、文章快手赵乾坤、思维敏捷的刘阳，还有马聪、范勇、吴有福、女宋丽、大学毕业刚来社工作的小宫。以下各桌按工作能力和贡献大小排序，共安排了20桌。
酒过三巡菜过五味之后，各酒桌的气氛都活跃起来。别的桌暂且不表，单说第二桌的们，他们常年活动在全国各地，有的还常驻海外，经历多见识广。他们开始互相敬起酒来。
李秀林首先站了起来：“各位，我们常年飘流在外，很少相聚，今天适逢节日，我敬大家一杯”。
“玉杯装酒白涟涟，酒到面前你莫嫌，我有真心敬朋友，敬你好比经神仙。干！”说着一饮而尽。
诸位喝完杯中酒之后，张海洋斟酒端杯：“诸位。玉瓶装酒玻璃杯，酒到面前你莫推，酒虽不好人情在，你是神仙饮一杯。”众干杯。
赵乾坤斟酒：“感情深一口闷，感情浅舔一舔，感情厚喝不够，感情薄喝不着，感情铁喝吐血。看诸位感情了！”然后仰脖喝光。众随之。
女宋丽起身：“激动的心，颤抖的手，我给诸位敬杯酒，诸位不喝嫌我丑。”
刘阳说：“宋丽是我们的社花，哪还敢嫌丑呀，喝吧！”带头干了这一杯。
刚放下酒杯，老王旗说：“你们这走南闯北的，酒嗑可学了不少！”
李秀林接过来说：“这才哪到哪呀，地方上流传的酒话多着呢，不信我给你学两句，‘会喝一两喝二两，这样的朋友够豪爽！会喝二两的喝五两，这样的同志应培养！会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总！’”罢用餐巾抹下嘴接着说：“还有，‘小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃。喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。喝得单位缺经费，喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背’。”
马聪说：“前些年地方上喝酒风盛行。有这样一首顺口溜，我说给你们听听，‘不会喝酒，前途没有。一喝九两，重点培养。只喝饮料，领导不要。能喝不输，领导秘书。一喝就倒，官位难保。长喝嫌少，人才难找。全程领跑，未来领导’。”
范勇说：“是呀，结果都喝成了‘半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我也早走！有的又哭又笑，有的三吹六哨，有的大发牢骚，有的要把小姐抱’。”
吴有福说：“你们说的都是过去的事了，现在好了，中央提倡勤俭节约，友们提倡‘光盘’*策，全国的风气好多了。”
老王旗说：“是呀，中央的反腐力度不断加强，风气逐渐好转。中国梦的实现也不会太远了。但是我们不能忘记上世纪八、九十年代的不正之风给国家和社会带来的不良影响，要吸取教训。各位经历多多，在国内各地和海外一定见识了很多。不妨我们开个故事会，交流一下各地的新闻轶事怎么样？”大家赞同，齐声说好。
赵乾坤之说：“我在阳县遇见一个女干部给县领导敬酒，那酒词比宋丽的妙多了。”
众嚷：“说来听听。”
赵乾坤学着女人腔：“领导在上我在下，您说来几下就来几下。”“领导们呀，我是女的，你们是男的，男女有别嘛，我大点口，你们全进去！”
众人哄堂大笑。赵乾坤说：“还有呢，她喝热了，把上衣一甩说，‘我脱了跟你们干，看谁干过谁！’”
张海洋说：“酒桌的女中豪杰太多了。我在紫县碰到一个妇联主任和县领导喝酒。这位男性县领导想戏弄妇联主任，逼她喝酒。妇联主任也不示弱，要与领导干杯。二人碰杯后共饮。男领导为了显示喝的速度块、干净利索，‘吱’的一声把酒一口喝干。妇联主任放下酒杯说，喝得好，还带个响。这个响声我常听过，不过响的不是地方！然后说，我酒量本来就不行，我是坐月子会情人——宁伤身体不伤感情。”
“妈呀！太肉麻了！”吴有福说。
赵乾坤说：“肉麻？有的女干部什么话都敢往出掏。有一次，阳县和地县举行友谊篮球赛。一个女干部，坐在县领导中间看球赛。球赛进行得非常激烈，你抢我夺，双方都没进球。这个女干部当场来了一句，‘你们这么多人玩一个球还进不去，我一人玩俩球都能全进去！’”
张海洋说：“我在阴市遇见了一场酒桌赛事会，你们想听吗？”众答：“想听”。
张海洋说：“那是90年代，一日，阴市市长、公安局长、组织部长、宣传部长、工商局长五位领导研究完工作后，到豪华酒店就餐。市长说，‘现在中央正在反腐倡廉，这顿饭我们自掏腰包。咱们作诗决胜负，负者做东’。我当时被邀请参加。我就说，我不参加比赛，我当裁判员吧。大家都同意。宣传部长说，那你就出题目吧。我想了一下说，诗中必须有尖尖、圆圆、千千万、万万千、有没有？没有！这些词。”
“宣传部长仗着文笔好先打头阵，‘逗号尖尖，句号圆圆，写过的文章千千万，审过的文章万万千，有没有真话？没有！’”
“组织部长害怕落后，赶紧说，‘笔头尖尖，公章圆圆，审查的干部千千万，提拔的干部万万千，有没有能人？没有！’”。
“工商局长想了想说，‘筷头尖尖，酒杯圆圆，吃过的酒席千千万，尝过的海鲜万万千，有没有买单？没有！’”。
“公安局长出手，‘高跟鞋尖尖，超短裙圆圆，进过的舞厅千千万，搂过的小姐万万千，有没有付费？没有！’”
“市长最后压轴，‘乳头尖尖，屁股圆圆，提拔女干部千千万，睡过女秘书万万千，有没有处女？没有！’”
“比赛进行得难分难解，不分上下。我为难了，就说，都很精彩，弄了个平局，怎么办呀？”
“市长说，‘这样吧，今天财*局长没来，给他记上，让财*买单！’”
刘阳说：“老百姓对腐败深恶痛绝,80年代,有一次我在驴乡采访，遇见乡长和县组织部长、宣传部长在乡招待所喝酒。这时来了一个农民赶着驴车到乡里上访。农民把驴拴在了乡*府门前的树上，等待乡长吃喝完来接见他。时间半小时、一小时的缓慢流失着。你想，时间长了，别说那个农民，就连驴也得饿呀！这时，驴就啃了树皮。一个乡干部出来制止，批评了这位农民。农民用鞭子狠狠抽了驴一下，骂道，你以为你是乡长呢，走到哪吃到哪！骂完把驴牵走。这时驴引颈大叫了几声。农民又骂道，你以为你是宣传部长呢？吃完了还唱卡拉ＯＫ！又狠狠打了驴几鞭子。驴疼痛难忍，一蹦高向前冲去。咕通一声掉到路边的水沟里。农民这个气呀，赶过来一边往外拉驴一边骂：你以为你是组织部长啊，吃完了，喝完了还洗桑拿浴！”
范勇说：“80年代我在黑县采访，群众中流传，一个局级干部喝完酒去KＴＶ泡小姐，完事后付钱时发现钱不够，差了五元。怎么办呢？他急中生智，冲着小姐吟了段顺口溜，‘万水千山总是情，少你五块行不行？’小姐也不行乎，答曰，‘世间哪有真情在，逗你五块是五块。不行！没钱把手表押这！’要不，现在多数领导都不带手表呢。”
吴有福说：“八、九十年代酒风越刮越甚，喝酒标准越来越高，那时流行一句话，叫做‘鸡鸭鱼肉赶下台，乌龟王八爬上来’。”
王旗说：“你们讲这些酒桌的故事，哪里是什么酒文化？来客陪着喝，没客自己喝，有理由应该喝，没理由借口喝，全喝的是公款。纯粹是酒腐化！咱还是讲点别的吧。”
女宋丽说：“那好吧，咱就说说八、九十年代社会不正之风和官场腐败吧。90年代，我在南省采访，当地流传一种顺口溜叫‘十等公民’，‘一等公民是公朴，子孙三代都幸福；二等公民搞承包，吃喝嫖*全报销；三等公民搞租赁，汽车洋房带小姘；四等公民大盖帽，吃完原告吃被告；五等公民手术刀，割开肚子要红包；六等公民是演员，扭扭屁股也来钱；七等公民公务员，隔三差五解解馋；八等公民方向盘，上班下班都挣钱；九等公民是教员，晚上补课也逗钱；十等公民老百姓，学习雷锋干革命！’”
女接着说：“还有‘四大时兴’呢，‘贪官污吏，流行假币，走私贩*，权钱交易’。还有‘四大闲’，‘企业家的老婆，当官的钱，下岗职工，调研员（二线领导）’”。
刘阳说：“官场上的顺口溜更多，我听说过‘三大作风’，‘理论联系实惠,密切联系上级,表扬与自我表扬’。还有‘四马’，‘表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的’。还有什么‘大腐败作报告，二腐败吓一跳，三腐败戴手铐’。现在好了，中央提出了老虎苍蝇一起打。”
李秀林说：“那时，地方上有的干部是‘花脏钱，泡小妞，说话甜，办事馊，抓一把，滑出溜，耍花招，属一流’。还有的是，‘工业不懂，农业不抓，白天喝酒，晚上摸咂（小姐乳房）’”。
赵乾坤说：“那时地方上时兴的是‘四个怎么办’，‘来了上级领导怎么办？住上宾馆下饭店；下完饭店怎么办？舞厅里边转一转；转完以后怎么办？桑拿里边涮一涮；涮完以后怎么办？找个小姐按一按……’。一些官员的生活作风是，‘外面彩旗飘飘，家中红旗不倒；家中有个做饭的，办公室有个好看的，身边跟个发贱的，远方有个思念的。’”
张海洋说：“我在地方上常听到一个叫做‘四大毛’的顺口溜，‘大盖帽，老头票（人民币），大学文凭，带括号（职务后边加注级别）’。还有跑官的顺口溜，‘不跑不送，原地不动，干得再好，也是没用；又跑又送，提拔重用’。”
王旗这时又提议：“你们尽讲些让人扫兴的故事，能不能讲点笑话，活跃一下气氛啊！”
赵乾坤说：“那好吧，我给你说两个笑话，我讲完从左边往下轮，每人至少讲一个。”
“话说有位出租车司机经常被警察无端罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说，老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要再被罚款生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。”
“话说有个老和尚，临终前遗憾一辈子没见过民间女人玉体，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看。老和尚看后感慨说，怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。”
张海洋清了一下嗓子：“我讲两个。”
“一天，董卓宴请吕布、李儒等心腹，让貂蝉作陪。为试探诸人是否忠诚，董卓叫貂禅涂黑双乳。席间忽然把腊烛弄灭，过一会儿蜡烛重新点燃后，董卓发现众人手都黑了，唯独吕布手干净。董卓遂赏吕布，吕布高兴得大笑，露出黑牙。”
这时，张海洋看见李秀林在翻报纸，就讲道：
“一个白兔强暴了灰狼后逃走，狼愤怒急追，白兔急中生智，以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸。狼跑过来问，可看到一白兔？兔曰，是那只强奸狼的白兔吗？狼非常害羞，我操，这么快就见报了？”
李秀林骂道:“你小子这不是在骂人吗？”
张海洋说：“别光看报纸，该你讲了。”
李秀林问：“谁是世界上最可怜的人？”
众人答不上来，李秀林说：“炮兵连炊事班战士！”
众人问：“为什么？”
李答：“戴绿帽背黑锅看别人打炮。”接着讲道：
“一个采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说，吃饭、睡觉、泡豆豆。第二只说，吃饭、睡觉、泡豆豆。一直问了99只都如此。问到第100只说，吃饭、睡觉。问，你怎么不泡豆豆？企鹅曰，我他妈就是豆豆，你奶奶的。”
“一个女人走夜路,突然看到一男子张开双臂向她走来,做拥抱状。于是上前就是一脚。男子倒地大哭说，都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
“一个老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说，吓死人了！几个挖煤的跪成一排被枪毙，拿枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
讲完，李秀林看了一眼女宋丽说：“轮到你啦。”
宋丽说：“让刘阳先讲，他讲完了我讲。”
刘阳说：“行，那我就先讲”
“一个二十岁的儿子对他当官的爸爸说，‘我很喜欢对门的美女！’老爸偷偷跟他说，‘那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。’儿子又说，‘我也喜欢隔壁的女孩！’爸爸又说，‘那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。’儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子，‘别哭，你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！’
刘阳讲完对宋丽说：“这回该是你讲了。”
宋丽仍推辞：“往下轮吧”。
马聪出来打抱不平：“宋丽你也不对劲呀！我先给你讲一个吧。”
“说有一个少妇晚上劝两岁的儿去与爷爷睡。儿子不肯。少妇吓唬道，你不去那我就去了!孩子仍不去。爷爷不高兴了说，教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!”
“有条恶狼出来觅食，在房前听见有一妇女在教训孩子说，再哭再哭就把你扔出去喂狼！狼想，这下好事来了！结果狼等了一夜也未见妇女扔孩子，就说，他妈的！这老娘们说话不算数啊！”
宋丽听出来是在骂自己，就白了刘阳一眼。刘阳假装没看见，对大家说：“如果大家不嫌弃，我再讲一个。”大家鼓掌叫好。
刘阳说：“有一个人，误把假眼珠吞入腹中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里。医生看了以后当场晕过去了，醒来以后说，‘我看了一辈子的屁眼儿，没想到最后被屁眼儿看了一眼……’”
宋丽知道是在骂她，但自己理亏，也不好说什么。只得接着说：“我讲吧。现在电视广告也太多太乱，影响很坏。‘传说有几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁，十几块能买什么呢?其中一个提议，去买卫生巾吧。众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼’。”
刘阳冲着宋丽说：“不行，还得讲一个。”
宋丽说：“行，我多给你们讲几个。‘有一次，男明星请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友问，你的裤子怎么湿啦？男明星说，自从我成名之后经常这样。朋友问，经常这样？男明星说，可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，这不是明星吗！’”
宋丽夹了一口菜放在嘴里，慢慢嚼着，想了想说：“有
一天我在北京打出租车。上车后发现司机正开着收音机听体育新闻。播到足球消息时，的士司机说，如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。我惊异于他的想法,问道，那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?司机掐断烟头狠心的说道，真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家。我开始佩服他了，于是又问，现在情人节和清明节的区别是什么呢?司机想了想说，情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于，情人节烧真钱，说一堆*话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给*听。”
大家边讲故事边喝酒。到了这个时候已经是酒壮英雄胆了，也不管桌上有女同事了，简直是信口开河了。这时也不按顺序轮了，几乎是争先恐后的抢着发言了。
范勇说，我给你们讲个带点‘色’的。
“话说有一对夫妻俩约定把‘上床’叫‘上课’。一日老婆发短信给老公，‘今晚上课。’老公回信，‘有应酬，改自习！’老婆不悦。次日老公说要‘上课’，老婆回答‘不必了，昨晚已请了家教！’”
“某银行里一个盗持枪喊，‘抢劫，都他妈给我趴下！’当他看到一女士仰卧的姿势后吼道，‘你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色。’”
“在教堂里，神父对小修女说他的鸡巴是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女听完小修女对神父鸡巴的描述,大怒道，‘草他妈！他跟老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!’”
新来的大学生小宫被大家的气氛感染了，站起来说：“我给你再加上点‘色’。”
“现在出行难呀！有一次我遇见两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说，我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。一个说，我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
“一天,一个和尚遇到一个尼姑，便要与她作对联。和尚说，我出一幅对联，你能对上一幅吗？尼姑说好吧。和尚说，上联，‘白天没吊事。下联，晚上吊没事。横批，闲来无事!’尼姑听罢对曰，上联，‘白天空洞洞。下联，晚上洞空空。横批，有求（球）必应’。”
张海洋对小宫说：“小伙子，行呀。我给你们讲一个。”
“在法国有个修道院的师傅派一个小修女外出办事，小修女走得太累了，正巧神父驾车过来，小修女便搭上神父的车，神父看着美丽的修女，禁不住伸手摸修女雪白的大腿，修女问，神父，你记得圣经129条写着什么吗？神父脸红了急忙收手。回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到，‘深入一点，你将得到无尽的荣耀!’神父大呼，上帝呀，业务不熟将失去多少好机会呀!”
讲完，他看了一眼小宫说：“小同志，要好好学习业务呀!”
小宫红着脸想争辩什么，那边赵乾坤达了腔：
“我给你们讲一个猪皮掌的故事，那是我在东北采访时听到的。话说有个傻子娶了个贤惠的媳妇。洞房花烛夜，闹洞房的人散去后，小两口上床睡觉。傻子不知道干男女之事，媳妇就让傻子到自己身上来，傻子不干。媳妇就哄他：‘傻子，你上来，我给你糖块吃。’傻子上来了。媳妇又说：‘傻子，你趴我身上，我给你巧克力。’‘傻子，你往上点，我给你麻花吃。’傻子为了吃，一一照办。媳妇握住傻子硬邦邦的鸡鸡，对准穴位说：‘傻子，你使劲，我给你鸡大腿吃。’傻子一用力，嗷的一声跳了起来。媳妇忙问：‘傻子，怎么了？’傻子说：‘这可怎么办呀，把你肚皮戳了个窟窿’！媳妇忙说,傻子,没事,再来。傻子说啥也不敢再来了。
第二天一早，傻子就去找当铁匠的大哥：‘大哥，我媳妇的肚皮叫我给戳了个窟窿，求求你打个锯子给锯上呗’。大哥骂道：‘你个傻东西，滚开！’傻子又来找薄铁匠的二哥，把事情跟二哥说了一遍。让二哥帮忙，拿点锡给焊上。二哥也让傻子滚。傻子无奈，只好又来找修鞋匠的三哥。修鞋，在东北地方叫掌鞋。给鞋子缝块补丁，叫打个掌子。傻子气呼呼地对三哥说，‘什么大哥、二哥呀！这个忙都不帮！三哥，求你给我媳妇的肚皮打个掌子吧。’三哥有意想把傻子赶跑，但又一想，如果我把他赶跑了，说不准这个傻家伙还会去找别人。宣扬出去多丢人呢！想到这里，就对傻子说，‘行，你先回去吧，我忙完了就去’。
晚上，傻子在被窝里伸手摸一把媳妇的下身，惊喜地喊叫：‘嘿嘿，还是我三哥好呀，给我媳妇打了块猪皮掌子！’”
这时服务员送来一盘青菜和香萁酱。马聪第一个夹了一棵白菜叶蘸酱吃了起来。范勇见后灵机一动：“我给大家讲一个《没牙吃白菜帮子的故事》。”
“在东北某山村，有一对青年男女举行婚礼。因为都是本村的人，所以，一对新人对来祝贺的邻居们都非常熟悉。宴席后，外号大叫驴的邻居大嫂要跟新人开个不大不小的玩笑。她把新郎叫到一边，悄悄说：大兄弟，你媳妇哪都好，就是那玩意长着牙，你可要小心啊！然后又把新娘叫到一旁悄悄说：你看见了吧，你丈夫膘肥体壮，是个好样的，只是那玩意又粗又大，你晚上要小心呀！
夜晚，小两口上床睡觉。因为听了大叫驴的话，双方谁都不敢冒然行事。时间过了午夜，男青年耐不住了，心想，我先用膝盖试试，就算它有牙，也无大奈。于是就把一条腿的膝盖伸向了女子跨下。女青年正回忆着大叫驴的话，突然感到跨下被又粗又硬的东西顶了一下。她想，果然又粗有大，这怎么受得了！伸手就挠了一把。男方顿时感到膝盖剧痛，马上把腿收了回来：‘妈呀，真长牙了！幸亏大叫驴事先告诉我，不然我的老二就没了！’男青年越想越怕。
第二天，男青年就把媳妇下身长牙的事与哥哥说了。哥哥说，不能吧，我想法让你嫂子了解一下。
转眼到了秋天。在东北，秋天都有淹酸菜的习惯。淹酸菜，需要把大白菜放在大锅里用热水洗净，然后码放在大缸里自然发酵。
这天，男青年的嫂子告诉他：‘明天我和你媳妇淹酸菜，我想法让他把裤子脱了，你在外面偷偷地看，看那里到底长没长牙’。
第二天，妯娌俩在厨房烧水洗白菜。厨房空间本来很小，天气闷热，加上烧水洗菜，屋里气温越来越高。妯娌二人汗流浃背。这时嫂子说，妹子，咱把上衣脱了吧，太热了。弟媳犹豫了一下，见嫂子已把上衣脱去，便跟着脱了上衣。又过了一会儿，嫂子说，热死我了，咱把裤子也脱了算了，反正除了咱俩没外人。嫂子脱掉裤子摧弟媳快脱。女青年听听院内鸦雀无声，估计这时男人们都在地里干活，一时半晌回不来，再加上热得实在难熬，也就把裤子脱了。此刻，躲在门外的男青年从门缝里看不太清楚，便推门进屋。新媳妇见有人进屋，也没看清是谁，急切之下，抓起一个白菜帮子就挡在了隐私处。男青年见了大叫：‘谁说没长牙？没长牙怎么能吃白菜帮子呢’”！
讲完，看了眼马聪。大家哄堂大笑。马聪对范勇说，你小子不是人，你编故事骂我！接着说，我给大家讲一个：
“*城有一个卖鸡蛋的妇女晚上回家走在路上，路旁突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰土说，“多大事儿啊，不早说，还以为抢鸡蛋呢！’”
“一对青年男女高高兴兴的结了婚。新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出来，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂，骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!”
“在日本，一个人去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说，亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说，我说的是包皮！”
赵乾坤讲完，忽然看见吴有福在翻看杂志，便借题发挥的讲道：
“深夜，丈夫躺在床上看书，不时将手伸进妻子两腿之间，妻子便脱衣撒娇。丈夫问，干嘛呀？妻恼怒地反问，那你的手在干吗呢？丈夫一本正经的回答，湿湿手，好翻书呀。”
吴有福听后大叫：“好小子,你敢骂我？”
他瞟了一眼赵乾坤身上的皮夹克说：“我给大家讲一个，说有一天，老鼠在某屋内遇见了猫。这年头，谁能管着谁，就卡谁的钱。所以猫就向老鼠要钱。老鼠说没有钱。于是被猫一顿暴打。老鼠急忙钻到床头柜底下去了。正巧钻到一个避孕套里。过了一会儿老鼠听到外面没有动静了，便从床头柜底下出来了。猫立即上前逮住老鼠，骂道，你个小姐养的！没钱怎么穿皮夹克哪?”讲完嘿嘿一笑算是报了仇。
马聪看见老王旗的光头，顿时兴起，临时编了一个故事：
“说有一位老到天州去采访。傍晚到一家牛肉面餐馆去吃抻面。服务小姐端上一碗热气腾腾的面条说，先生，这是您的面。老问小姐，有辣根吗？服务小姐从衣袋里掏出一管，挤到面条里。老用筷子一搅拌，碗里的面条突然根根竖了起来。老惊叫，小姐，这面条怎么全竖起来了？小姐过来一看，呀！拍了一下大腿。对不起，弄错了，辣根在这边衣袋里，那是印度神油！老这个气呀，饭也不吃了。出了餐馆进了洗头房，让一位服务小姐给洗头。洗头就洗头吧，反正光头也好洗。但是老却总想跟服务小姐搭讪。他问人家，小姐多大年龄啦？小姐今天是整天不顺气，便没好气地说，25。老又问，什么大学毕业呀？小姐更加生气，心想，洗头就洗头呗，咧咧啥。于是大声说，没念过大学！念大学还会在这洗这鸡巴玩意！老站起身吼道，你怎么骂人呢？找你门老板！老板过来问明情况，对服务小姐嚷，你说你能干啥？干啥啥不行！叫你给客人洗个头吧，你惹客人生气，你说你还能洗你爹个卵子！小姐被骂哭了。老反应过来了，你这不是在骂我吗？你们这里没好人！一气之下跑回报社”
大家听后哄堂大笑，笑得前仰后合，有的笑得肚子疼，有的边大笑边看王旗的光头。
老王旗红了眼：“好小子，你骂我！”
说着就要与马聪动手。被众人拉开。
李秀林劝解说：“王老别生气，不是你提议让讲开心的故事吗？都是为了助兴嘛。”
王旗气哼哼地坐下。张海洋对王旗说：“王老，你还没讲故事呢，讲几个吧。”大家鼓掌。
范勇说：“老将出马，一个顶俩，您就多给我们讲几个吧。”在众人的劝说下，王旗只得讲来。
他说：“我这都是这些年在各地看到和听到的，不像马聪这小子瞎编。”
“话说某男子很久没行房事了，妻子甚是悲哀。一日，男子令其妻脱光衣服倒立于穿衣镜前，妻子大喜照办。男子将下巴置于妻子下体上，照着镜子曰，我留胡子好看吗？”说罢，他瞥了一眼马聪的小胡子，接着讲：
“我在浪县参加了一个婚礼。洞房花烛夜之后，第二天早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶的问，心肝，为啥哭呀？新娘哭道，以后的日子怎么过呀？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后可咋办呢！”
“在山城，某男子看到一则广告，‘不开刀、不住院、让你的某器官轻轻松松变大变粗！’顿时大喜，立即汇款。数日后，收到邮包。急切地打开一看，原来是一只放大镜！”
“一男一女来香洲打工,租住一房间。有时女的总疯狂地嚎叫,特别是夜间。邻居敲门抗议!男子说快别出声,女子答可以。随后女子便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖。男的慌忙问咋啦?女子答，没事，接着干,我改震动了!”
“在阴市医院里，某男子拿女医生所开处方在楼内转了半天回来问，“13超到底在哪？”女医生笑曰，不是13超，是B超。”男子大怒曰，“靠，你的‘B
分得也太开了。”
“某部队进行夜间训练，有一个新兵，紧急集合时起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜*号响起,他首先冲出营房。长官表扬，很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。”王旗一口气讲了六个。有人喊“再来一个”。
王旗押了口酒接着讲：“某电视台女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说，是我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；要说老公不行，有情可原，难道我们几个台领导都不行?”讲完看了一眼宋丽。宋丽说，看我做什么？我也不是没生过孩子！
时间已是下午四时,此刻,其他桌早已人去桌空。采访组长李秀林站起来说：“诸位，全餐厅就剩咱这桌了。咱们也该撤了。今天的故事会开得很好，大家都很开心，讲了许多笑话和一些社会的现象。人这一生不容易，无论做什么事，都不要贪欲过盛，要有一颗平和的心，要活得对社会有价值。仔细想想，无论富贵贫贱，无论当官还是平民，人生皆有‘十个都一样’。”
“出生以后，吃喝拉撒都一样；上学以后，频繁考试都一样；工作以后，能力大小都一样（晋升不以能力为前提）；处对象后，结不结婚都一样；五十岁后，提不提拔都一样（五十‘开’嘛）；六十岁后，当不当官都一样；七十岁后，房大房小都一样；八十岁后，钱多钱少都一样；九十岁后，是男是女都一样（没了性欲）；一百岁后；活人死人都一样（就差一口气）。”
“什么副处正处，退休后都在一处；副局正局，到时候一样出局；副部正部，退下来一起散步；副总正总，下岗后只能在晨练时汇总。朋友们，想明白吧！”
说完喊声：“散席！”赞